Форум » Юмор-умор. Фотоприколы. Анекдоты. Смешное. » Анекдоты обо всем » Ответить
Анекдоты обо всем
kiryuxa:
kiryuxa: Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
kiryuxa: Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
kiryuxa: Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....
kiryuxa: Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. (С) Робинзон ОдЕсский
kiryuxa: Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
kiryuxa: Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! -=Денис из Киева
kiryuxa: Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал.
kiryuxa: Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Катюша: kiryuxa пишет: размеры будут Сейчас придёт Сергей Евгеньич и царским жестом снесёт всё творчество
Катюша: Женщина приходит в офис своего мужа и застаёт благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях. Муж, не растерявшись, делает вид, что диктует: - Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
kiryuxa: Катюша пишет: Сейчас придёт Сергей Евгеньич и царским жестом снесёт всё творчество Почему? Я пишу в рубрике *Анекдоты* как журнались прям)))))
kiryuxa: Катюша пишет: Женщина приходит в офис своего мужа и застаёт благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях. Муж, не растерявшись, делает вид, что диктует: - Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима! На мосте стояли трое он она и у него
Катюша: Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
kiryuxa: Блондинка за рулем - Я не буду тонировать свою машину! - Почему? - У меня не такое страшное лицо!
kiryuxa: Катюша пишет: Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Катюша: -Ааааааааааааа,доктор,что это у меня? -Аааааааааааа, вашу мать,что это у вас?
kiryuxa: Решила одна блондинка подтяжку лица сделать Решила одна блондинка подтяжку лица сделать. Пришла в клинику, а ей говорят: -У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку натягиваем кожу. Через несколько дней блондинка приходит назад в клинику и начинает жаловаться: -Вот мол мешки под глазами появились…. Врач осмотрел её и говорит: -Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас скоро и борода вырастет….
kiryuxa: Блондинка приходит домой Блондинка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
kiryuxa: Похороны блондинки Похороны блондинки. Кто-то спрашивает: - А от чего она умерла? - Задохнулась - Какая страшная смерть. - Да, она делая минет, забыла, что можно носом дышать.
kiryuxa: Подцепил как-то мужик телочку неплохую Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в [...]
kiryuxa: В автошколе блондинка сдает экзамен Блондинку, сдававшую на права, спрашивают: – Ну как, сдала? – Не знаю. Инспектор погиб…
Катюша: В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены
Катюша: kiryuxa пишет: Блондинка приходит домой Когда читаю подобную фразу,всё ниже сказанное принимаю на свой счёт)))
Катюша: Приходит пациент к доктору и жалуется: - Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . . . - И давно это у вас? - Не зли меня, сука! ! ! ! !
kiryuxa: Катюша пишет: Когда читаю подобную фразу,всё ниже сказанное принимаю на свой счёт))) Да ладно что ты на себя наговариваешь
kiryuxa: Разговор блондинки с мужем - Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить? - Купи какую [...]
kiryuxa: Вопрос мужчинам и женщинам У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский, вы встретите динозавра? Женщина: - 50/50. - Как так? – спрашивают. - Hу, – говорит, – или встречу, или не встречу.
kiryuxa: Парень с девушкой приехали на рыбалку Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли?2 гривны, а что? - Да буду тебе должна, он только что утонул…
kiryuxa: Блондинка мужу Блондинка мужу: - А мне вчера один мужик в метро такой классный анекдот рассказал! Я так хохотала, так хохотала… Чуть с кровати не упала!
Катюша: В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.
kiryuxa: Подруга спрашивает блондинку Подруга спрашивает блондинку: -Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной? -Нет, только с друзьями и родственниками!
kiryuxa: Папина дочка К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа… - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь… - Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся… Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый [...]
kiryuxa: Ежедневник блондинки Записи в ежедневнике женщины – блондинки. Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг.
kiryuxa: Муж приходит домой Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!!!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: “А знаешь, почему?!”
kiryuxa: Муж играет с маленькой дочерью Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат?
Катюша: Мужчина спускается в лифте и бормочет: "Весы? Нет, Водолей? Нет, Козерог? Нет! Черт, опять забыл". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку лифта, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Извините, доктор, как вы мне сказали? - Рак, дружище, рак(((
Катюша: Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а! ! ! Больше я вам ничего не скажу!
kiryuxa: Две блондинки Две блондинки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
kiryuxa: Дорогая, сколько у нас детей? - Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!
kiryuxa: Идут два грузина по улице Идут два грузина по улице, смотрят – впереди две блодинки идут, грузины сразу предлагают: - Дэвушки, вах дэвушки, давайтэ дэлать секс, – девушки оборачиваются и в один голос говорят: - Мы? Нет! - Минет… так минет, зачэм арете…
kiryuxa: Разговаривают две блондинки Разговаривают две блондинки: - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, [...]
kiryuxa: Мужик сидит и выпивает Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать анекдоты про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 [...]
kiryuxa: Блондинка подходит к мужу Блондинка подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина? - В озере…
kiryuxa: Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. О, нет! Не делай этого – крикнул парень. Заткнись! Ты следующий – ответила блондинка.
kiryuxa: Блондинка своему парню Блондинка своему парню: - Милый, пойди полей цветочки! - Но на улице же дождь? - Возьми зонтик.
kiryuxa: Одна блондинка – другой Одна блондинка – другой: - А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: “Спартак”, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”…
kiryuxa: На приеме у гинеколога На приеме у гинеколога: - Какой у вашего мужа резус? - не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.
Катюша: kiryuxa пишет: Ежедневник блондинки точняк с меня списано
Катюша: Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! Больной: - А нас не застукают?
kiryuxa: Катюша пишет: точняк с меня списано НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ
kiryuxa: Блондинка говорит мужу Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…
kiryuxa: Муж спрашивает жену Муж спрашивает жену – блондинку: Дорогая, ты зачем заехала на машине в бассейн? нууу, я хотела ее помыть. А как ты думала оттуда выезжать? Ой, я об это не подумала…наверное, спустила бы воду.
Катюша: Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся мыши,которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Катюша: Место клизмы изменить нельзя
kiryuxa: - Бэрримор, что это за ужасный вой?! - Киркоров, сэр.
Катюша: kiryuxa пишет: “Я с тобой не разговариваю!!!” мне должны отстёгивать за использование фактов из моей биографии.
kiryuxa: Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу… Идут-идут, смотрят — поляна, стоит дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: «Я на самом деле не самая красивая — оказывается, ещё есть Спящая красавица!» Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!» Заходит Шрек — выходит, злой как бык, и орёт: «%%ЯДЬ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???»
kiryuxa: В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
kiryuxa: Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: - Вы что, это же ребенок! - ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!
kiryuxa: Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается: - Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...
Катюша: Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
Катюша: Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
kiryuxa: Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик: - Братва! Я с самим Галкиным водку пил!
kiryuxa: Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.
Катюша: Оставил ноутбук на полу... Тёща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит тёща....
kiryuxa: Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...
kiryuxa: После удачного проекта ТаТу продюсерами была создана новая мужская группа ТотТого
kiryuxa: Игра на ТВ "Сочини короче песню": Игорь Николаев: - Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: - Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: - Я сочиню песню из 3 слов! Шнур: - А я - из трех букв!
kiryuxa: В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор: - Да, я слушаю Вас? Мужик: - Что мне делать? - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать! - Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. - И что, он не подействовал? - Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
kiryuxa: Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? - Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
kiryuxa: В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща - 1 шт. "
kiryuxa: Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
kiryuxa: - Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
Катюша: Приходит зять к тёще, а та накрыла стол, бутылочку поставила, говорит:"Сейчас курочку из духовки достану" и побежала на кухню. Зять удивленно думает, что за дела? Взял со стола кусок колбасы и сунул кошке, кошка бездыханная падает под стол. Зять в возмущении-"Вот ведь какая, отравить хотела!!!" Теща с курочкой заходит в комнату, зять от всей души ей кулаком в глаз. Теща от неожиданности роняет курицу под стол. Кошка под столом со злорадством: "ЕССССССС"!!!!!!!!!
kiryuxa: Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему: - Позови-ка ты мне мою любимую жену. Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью. Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его: - Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так? На что Султан ему отвечает: - Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!
kiryuxa: Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит: - Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . . - Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
kiryuxa: Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется: - Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
kiryuxa: Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Катюша: "Программисты и Новый год" Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка… Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
kiryuxa: Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у Вас за провода на груди? - Микрофон - наш с Вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у Вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет... Гаишник, делая руками неприличный жест: - Ну, тогда счастливой дороги! . .
kiryuxa: Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
kiryuxa: арень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает: - Тебе куда? - В Питер. - Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! И машина срывается с места
Катюша: - Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. Машенька: - Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. -Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. Петенька: - Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. - Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. Вовочка: - А давайте по всему потолку зафигачим большую синюю полосу. - Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. - Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! - Что ты сказал, Вовочка? (плача):- Я предложил по всему потолку зафигачить большую синюю полосу. (жмет плечами): -Ну, не нравится синяя, зафигачьте красную.
kiryuxa: Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! -Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает. -Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!
kiryuxa: Занятия в автошколе. Преподаватель: - Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: - Для отъёма у водителей денежных знаков.
kiryuxa: Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?
kiryuxa: Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "
kiryuxa: Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne". Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"
kiryuxa: Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
Катюша: Утро 1 января, звонок по телефону: - Алло! - И тебе алло, добрый человек...
kiryuxa: Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен...
kiryuxa: Hовая маpкетинговая пpогpамма начинает действовать в Москве с 1 маpта 2007 года в автошколе #86. Отныне каждомy кyпившемy водительские пpава бyдет бесплатно вpyчаться бpошюpа "Пpавила доpожного движения".
kiryuxa: 2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - И что? - А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!
kiryuxa: - У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут... - Почему это? - А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
kiryuxa: Гаишник останавливает машину и пpосит водителя пpедъявить пpава. Водитель, оочень похожий на мужчину, пpотягивает пpава, в котоpых значится Сидоpова Маpия Ивановна. - По чужим пpавам ездите? - оживляется гаишник. - Почему по чужим? - удивляется водитель. - Техпаспоpт! - тpебует несколько сконфуженный гаишник. Hа свет извлекается техпаспоpт на имя Сидоpовой М. И. - Та-а-ак... - говоpит охpеневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны! После долгих пpепиpательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя. - Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки... - Эх, товаpищ сеpжант, какому-то х&ю вы веpите, а нашим госудаpственным документам - нет!
kiryuxa: Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик. - Сохpаните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
kiryuxa: Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик: - Вот здесь перекресток, движение среднее. - Постового поставим. - Вот здесь перекресток, движение среднее. - Постового поставим. - Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-нибудь поумней надо ставить. - Придется на светофор разориться! (со вздохом)
kiryuxa: Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: -Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
kiryuxa: Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км». Мужик: - Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
Катюша: К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте пожалуйста на моего мужа. Он мне изменяет! - С чего вы взяли? У вас что, имеются доказательства? - Имеются. Вот смотрите, нашла у него в кармане женские трусики. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: - Ладно, позже с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: - А вам жалование сегодня давали? - Давали. Пойди возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: - Ну и шутник ты у меня, Вася. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
kiryuxa: - Hа какое животное похожа палочка ГИБДДшника? - Hа зебру. - ??? - Hу... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце Ж%ПА на двух ногах.
kiryuxa: Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
kiryuxa: Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
kiryuxa: Однажды один мужик подкопил денег и купил себе "запорожец". Его друзья давай над ним прикалываться: - Вот ты, типа, классную тачку отхватил! Он им отвечает: - Да вы ничего не знаете! Она на трассе такое делает! Я вот вчера обогнал "мерс-600", как стоячего! Все: - Даа! И что, у того водилы варежка-то отвисла? - Еще как! Даже шланг заправочный из рук выпал!
kiryuxa: Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: - Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? - Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: - Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу? - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. Призадумался мужик: - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива? - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает: - У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф. - Сынок, ты чего? Это же я – твой отец. - У Вас не пристегнут ремень – платите штраф. - Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? - У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф. - Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь? - Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф. - Ну и пи%%рас же ты, сынок! - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
КАПА: kiryuxa пишет: Вовочка: - Оргия.....
kiryuxa: КАПА пишет: Копейка хорош ржать!!!! Лучше завидуй нам с Катькой нам клонов создают а тебе нет
kiryuxa: Едет один таксист. И ему говорит другой таксист: - Э, мужик, у тебя колесо стучит. - Что? - Я говорю, колесо стучит. - Чего? - Колесо стучит, говорю. - Говори громче, у меня колесо стучит.
kiryuxa: ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем: - Ну и как все произошло? Блондинка: - Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо. Мент, в бешенстве: - Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева? - А это что тогда? - удивленно спрашивает та. - Это - освежитель воздуха!..
kiryuxa: Мужик утром выезжает на своей машине из двора, и забыл пристегнуться. Его тормозит гаишник, требует штраф 200 руб. На следующее утро мужик при выезде пристегнулся. Тот же гаишник его остановил, просунул руку под ремень. - Вы плохо пристегнулись, штраф 200 рублей! На следующее утро мужик так затянулся ремнем, что и дышать стало трудно. Тот же гаишник его остановил, попробовал просунуть руку под ремень. - Ну что, от жадности удавиться готов?
kiryuxa: Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал!
kiryuxa: Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет: - ГАВ!!! Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно: - Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.
kiryuxa: Мужик сдал экзамены в ГИБДД, получил права, купил "Жигули". Поехал за город потренироваться, и вдруг машина заглохла. Он открыл капот, а что под ним - ничего не знает. Останавливает одного проезжающего: - Помоги, я в этой технике ничего не понимаю. Тот почистил свечи, заводит - не заводится. - Ну, извини, я тоже новичок. Наверное, у тебя есть какой-то секрет. - Да нет у меня никакого секрета. - Ну извини, останови еще кого-нибудь. Останавливает следующего, а тот опытный водила. Все проверил, перечистил, а машина опять не заводится. - Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-нибудь секрет? - Да нет! - Ну тогда я не знаю, останови еще кого-нибудь. Останавливат следующего, а он специалист в автосервисе. Все перебрал, заводит - не заводится. - Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-то секрет! - Да уж, есть у меня секрет - тёщу я тра%аю, но какое отношение это имеет к машине?
kiryuxa: Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?" Обалдевший гаец:"Никуда..." Харя:"А че тогда голосуешь???"
kiryuxa: На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В): - Шо трэба? (М):- Командир! Подбрось до Симферополя... (В):- Нэ можу. Цэментовоз! (М):- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят. (В):- Цэ нэ люди. Цэ менты!
КАПА: kiryuxa пишет: Лучше завидуй нам с Катькой нам клонов создают а тебе нет не...я пожалуй просто за вас порадуюсь
Катюша: В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!
КАПА: а Кирюха обмывку погон зажал
Катюша: сомнительное счастье какое-то...
Катюша: В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас
kiryuxa: Кать у тебя сайт работает?
КАПА: Катюх..а ты чего аву себе не сделаешь?
kiryuxa: КАПА пишет: Катюх..а ты чего аву себе не сделаешь? Копейка у тебя сайт работает?
Катюша: В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всёказалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ейне доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всёродителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась.Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик спельменями, сами едят, да на неё посматривают... ну сжирает она все этипельмени, откидывается на стуле и произносит: - Дааааа.... Представляю сколько вы себе нахреначили.
kiryuxa: Мляяя Кать у тебя офф работает?
Алька: Ничего себе! Сколько анекдотиков накидал... АбАлдеть!
Света: Алька пишет: Ничего себе! Сколько анекдотиков накидал... АбАлдеть! С Катей постарались!
Алька: Света пишет: С Катей постарались! Молодцы! Что тут скажешь?!=))
МК: КАПА пишет: Катюх..а ты чего аву себе не сделаешь? Какая ава!У меня мозгов не хватает,чтобы пароль записать или хотя бы додуматься,как его при утере на мыло раздобыть!
МК: kiryuxa пишет: Кать у тебя сайт работает? они терь диссидентов на сайт не пущают
МК: Света пишет: С Катей постарались! это Киря,я от безделья самые приличные ,какие попались накидала
МК: kiryuxa пишет: Кать у тебя офф работает? 007000 (или как там?),короче,Ирина в контакте пишет,что у неё тоже не фурычит сайт,хотя я и прошлой ночью не могла зайти,а она была!
Алька: МК пишет: хотя я и прошлой ночью не могла зайти Как не могла? Совсем? Сайт совсем не открывается?
МК: Алька пишет: Сайт совсем не открывается? 2 дня уже в изгоях числюсь(Вчера на полчаса пустили,сегодня была,пока зелёный коридор.
Алька: Я не просто так спросила. Мне надо. Какую ошибку выдает? Что пишет браузер?
Codec: Алька пишет: Какую ошибку выдает? Что пишет браузер? А мне ничего не выдаёт. "Internet Explorer не может отобразить эту веб-страницу" Ощущение, что ссылка неправильная. 3 дня уже, кажется.
Codec: Алька пишет: Что пишет браузер? Через Гугль-хром зашёл сейчас.
Алька: Codec пишет: Через Гугль-хром зашёл сейчас. Ты тоже не мог туда попасть?
Codec: Позавчера не мог. Вчера не пробовал. Сегодня опять не мог. Сейчас, вот, только открылся.
Алька: Упс... я коментарий нечаянно удалила, а хотела дописать. Торопыга невнимательная.
kiryuxa: - Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось! - Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!
kiryuxa: Грузин в суде Суд идет! Автор: Любимов Евгений Александрович 12.01.2011 13:39 - Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании? - Ничего, гражданин судья. - Тогда суд приступает к опросу пострадавших.
kiryuxa: Выдающийся негритянский актер Байки Автор: Administrator 12.01.2011 13:25 Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним. Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой — Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне".
kiryuxa: Главная Так сталося... Анекдоти Автор: Micho 12.01.2011 11:17 Так сталося, що німкеня, українка та португалка народжували дітей в одному роддомі. П’яні акушери забули їм написати де ж чий син. І тут німкеня каже: - Хай гітлєр! Малий німець зразу підняв руку… Українка забрала зразу свого синочка, а та португалка – вже того, що лишився. Лікар питає в українки: - А як пані знала що то її син? А та каже: - Коли німка таке сказала, то мій тільки міцніше кулаки стиснув, а португалець всрався!
МК: Codec пишет: Internet Explorer не может отобразить эту веб-страницу" у меня это регулярно перед глазами,только так надолго-нечасто бывает.Видимо,на нашу деревню,прогресс не особо распространяется...
Алька: МК пишет: Видимо,на нашу деревню Это не только в вашей "деревне", это похоже у всех так.
Алена: МК пишет: у меня это регулярно перед глазами А я загрузилась через гугль-хром, подглядела. До этого вообще глухо было как в танке
Codec: Алена пишет: А я загрузилась через гугль-хром, подглядела. Через хром пока работает. Второй раз зашёл за день. Даже удивился.
МК: Codec пишет: хром пока работает я всегда только через него захожу,у меня нет др.браузеров.Скачала другой,там пишут"без надстроек".А чё это такое....
МК: Молодой человек пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве. Молодой человек удивленно спрашивает: - А ты всегда так много кушаешь? - Нет. Только во время критических дней!
МК: Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: -Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. -Девушка, ну что Вы, успокойтесь. Это не то что Вы подумали. Я сегодня получку получил: это деньги, свёрнутые у меня в кармане. Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит: -Молодой человек, только не рассказывайте мне, что после "Киевской" Вам прибавили зарплату...
МК: Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькуюдевочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:- Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня..
МК: Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла...
МК: Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
МК: В аське: - А ты-то сейчас не пьёшь или чё? - Да не бухаю. - Запятую где пропустил?!
МК: урок геометрии в грузинской школе. - гоги, нарысуй трэуголник. гоги рисует. - а тэпэр докажи. - клянус мамой, это трэуголник!
МК: Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - !!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт
МК: Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
МК: А ты Барсика покормил? - Покормил... - Чем? - Вискасом, чем еще... - А Рекса покормил? - Да... Барсиком... - Боюсь спрашивать... сам то что ел???
МК: Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса
МК: С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
МК: Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах
МК: Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких люлей вратарь давно не получал...
МК: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой? - Если без меня, то да.
МК: Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много. Подари мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля. - Да. - Выдели мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. - Вождь, а это все наложницы? - Да. - А почему ты их не ? - Мочамба не стоит.
МК: В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже оприходовал...
МК: Как-то,немного "приняв на грудь",еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
МК: Заподозрил муж жену в адюльтере. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь! Женщина, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню. Муж в это время вылез из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю - он обделался!
МК: Вовочке на день рождения подарили набор юного слесаря и он спился за две недели
МК: -Как писать:"выздаровела" или "выздоровила"?-Пиши: "Нипадохла!
МК: А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.. - Стало-быть бухать изволите?
МК: ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь?! -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?! Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))
МК: По рынку ходят внук с бабулькой. - Бабушка! Купи мне Rееbоk... - Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..
Алька: МК пишет: У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))
МК: Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо...
МК: В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью. Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького 1. равенство это когда эта порция делится поровну. 2. справедливость это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше 3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так как он меньше
kiryuxa: Ого сколько ты накидала Мак))))))
МК: kiryuxa пишет: Ого сколько ты накидала Мак)))))) ну,тебя мне не догнать!Дом 2 не фурычит,скидываю...
MK: Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет!
MK: Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000!? Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500!? Батька: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а налогав мы берем $400. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?
MK: Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись!
MK: Одолжи червонец. - У меня с собой нету. - А дома? - А дома все хорошо. Спасибо.
MK: летит самолет, из кабины выходит пилот с парашютом за спиной. Идет по проходу, его одна женщина спрашивает: товарищ пилот, что случилось? Он : да так...На работе неприятности!
MK: На день рождения мальчик хотел, чтобы ему подарили подушку! Но родители подарили ему велосипед. Всю ночь мальчик плакал, уткнувшись лицом в педали... ********************** Гаишник сегодня хотел права забрать,а я говорю не могу.. .... это подарок!!!! **************************************************** Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков. ************** Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле. ********************* Штирлиц увидел, как двое стирают неприличные слова с забора — «Модераторы», -подумал Штирлиц.
MK: Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость,ты стал очень сильно тормозить! - Какую? ********************** В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа. ************ Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир. ****************** Валя, катим отсюда! - Я не Валя, я Катя!!! - Валим отсюда, Катя! ********************* Врач, уходя из палаты: - Всем до свидания. А вы, Иванов - прощайте!
Света: MK пишет: Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков. АААААААААаа!!! Как точно подмечено!!!
MK: Полчаса уже плачу над сокращением по бухучету: «бух-ие орг-ии". **************************************************** Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa: - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя обалденное зрение! ************************* Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать? - ешь все, что найдешь в холодильнике! - ах ты,хозяюшка моя! сама лед приготовила? ****************************** Бюллетень на выборах 2012:Вы не против, чтобы В.В.Путин снова стал президентом? Варианты ответов: -да, я не против -нет, я не против ****** Он долго раздевал глазами девушку на остановке. «Может, хватит? — спросила она, зябко кутаясь. — Все-таки не май месяц»
MK: Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21 ******************** В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель: - Завестье 200 граммов колбасы. Продавщица отрезает. Покупатель: - Нет, 300. Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель: - Нет, 400 и одним куском. Продавщица отрезает. Покупатель: - Знаете, я тут подумал... Продавщица: - Молодй человек! Я тут на хрен собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ? ***************************** Как вы с завода попали на телевидение? Блат? -Какой блат? Сестла! ************************ Вася, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисексуальный ******************* Туалетная бумага с дырочками " Всё в твоих руках" *************** ЖЕНА - ХРАНИТЕЛЬ ДОМАШНЕГО ОБЩАКА
MK: Я на работу пришёл работать,а на отвечать на глупые вопросы-почему я пьяный сплю!!! ************ Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место. ********************* Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.. ******************* Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с "голодухи"занимается любовью . Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что с кем я... в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальню и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
MK: Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается - сломался ... И, что интересно, машинам тоже красный ... Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да, в рот вам ноги" - и пошёл. На красный! Тут же вся толпа двинулась за ним. Перейдя через дорогу, мужик посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да- аа, блин, тяжело вам без фюрера".
MK: Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Далее всё понятно ... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия?Вроде всё как обычно было... Он, сквозь сон: - Извини...(шепотом) Ча-ча-ча! ******** Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет. Киркоров песни ей поет. Уже с утра слегка поддата, кто угадает что за дата? ******************************************* -А мои родители на дачу уехали....Понимаешь о чём я? -Ммммм,классно-помидоры привезут! ***************************** Жена: - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: - И тебе хватило? ************** Урод в семье торговцев: КОМПОЗИТОР! ***** Раньше я былa очень обидчивым человеком. Ходилa, всех обижалa... ****************** На прошедшем недавно в Москве гей-параде были замечены арбитры чемпионата России по футболу, некоторые инспекторы ГАИ и все, кто сует рекламу в почтовые ящики ************** Врач осматривает пострадавшего: - Так, кости все на месте... разве что, порядок другой **************** Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана ************** Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась
MK: Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если нет - поменяй парня.. *************** Парень — подруге-блондинке: — Ладно, я пошёл. Если что, звони! Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь? — Лучше запишу. «У Лё-хи но-вый но-мер.» ******************** Алло, дорогой, заберешь меня? - Нет - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕР-УДОБНЫЕ туфли, за 40 штук! И при том на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком милая!И от бедра! **************** Обои надо клеить без пузырей... вот мы взяли как-то два пузыря... ****************** Пошла ваптеку за успокоительным...Но как увидела цену...ТАК РАЗПСИХОВАЛАСЬ!))) *********************** Если вы нахмурясь, выйдете из дома, если вы к тому же от чего то злы, к человеку в серой форме и погонах подойдите и скажите "Все менты козлы!" и улыбка без сомненья вдруг коснётся ваших глаз, но хорошее настроение вас покинет в тот же час . *************************************** Больница. Один больной кричит: - Сестра! Утку! Другой: - И мне кусочек! **************** Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь. ******************* Таджикский БИБЛИЙ "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Выходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо малчал, потому щто где они ходит никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал:"Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хочу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в живате званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколька многа рот ... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул ... Щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Масква. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И Щпала ...
MK: После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: — В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка… — Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! ********* Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: — Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет? ****** Два близнеца, повздоривших в утробе матери: — А ну, выйдем!!!
MK: Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит.. ... Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает... . Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. ... Новый русский не выдержал,подходит к бомжу. - Слушай, а как ты... вот.. . так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.. ... - Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе "налика" еще добавлю.. ..полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.. .. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, мне во- первых денег много, во- вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома" ... - Да не спеши ты так. У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...
MK: Если уборка дома начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается. ************************** У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! ********************* Женский список пословиц: Сделал дело - гуляй с ребенком! Вынес мусор - не вспоминай месяц! Выпил с друзьями - ночуешь у них же. Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел на ужин, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, что б была шуба зимой. Засекла в ресторане - 2 недели в Милане. Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил? Учишь водить - учи водить, а не ори на меня. Со страшной подругой и в клуб не страшно. Купил мех - снял грех ***************** Мужик опаздывает, нервничает, не может найти место парковки. Поднимает лицо к небу и говорит: "господи, помоги мне. Я тогда брошу пить и буду часто ходить в церковь!" вдруг чудесным образом появляется свободное место, и мужик снова обращается к небу: "а, всё, не надо. Нашёл!" ******************** «И че?» – фраза, о которую разбиваются все доводы ************************ Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит: - Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?
MK: Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!"ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!”
Алька: MK пишет: Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!"ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!”
MK: ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали… Вулкан как вулкан.
MK: НАШИ ДЕТИ…))) Машенька, 4 года Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу»…))) Наденька, 5 лет Утром, уходящему на работу отцу «Пока, папа, спасибо, что зашел…»…))) Юлечка, 5 лет Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…))) Олечка, 7 лет — Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку! — Да не знаю я такой! — Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…))) Саша, 3.5 года Саша играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: — Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть! Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил: — Что, бабуля, диван лизала…)))
MK: Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. — Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Света: MK пишет: . Клянусь, я просто сказал ей как!!!
MK: -Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ??? - Каких тех? я одна еду!..)) *********************** Муж,пребывая долгое время в коме,пришёл в себя.Его жена непрестанно была рядом с ним.Открыв глаза,он сказал супруге,сидящей у больничной койки и держащей больного за руку:-Ты была со мной в самые сложные моменты...Когда прогорел мой бизнес,когда на меня покушались,когда мне пришлось продавать нажитое имущество,когда моё здоровье пошатнулось и я очутился здесь...Ты знаешь,что я думаю? -Что,дорогой?-поинтересовалась жена и её сердце наполнилось теплотой -Я начинаю думать,что ты приносишь мне несчастья!
MK: - Ну...удиви меня! -сказал своей жене усталый гинеколог... ************************************ Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками.Будь здоров, Элтон Джон! ******************************** ЧТОБЫ ЗАНЯТЬСЯ ДОМАШНИМИ ДЕЛАМИ, НАЖМИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС КРАСНЫЙ КРЕСТИК В ПРАВОМ ВЕРХНЕМ УГЛУ. ************************************************** - Доктор, я понял, почему хромаю! У меня на ногах 10 пальцев!- Голубчик, у всех столько! - Правда? Три на одной и семь на другой? ********************************************** Шёпот в кино: -- Милый, почему ты сегодня такой холодный?! -- Тихо, тихо, всё нормально! Это ты за эскимо схватилась...
MK: Семья Лордов Был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. решили они сыграть в молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду". Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Недолго думая, он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "НЕТУ!!!" - ответил лорд и пошел мыть посуду...
MK: Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! *************** Разговаривают две подруги. - Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): - Нет... конечно нет!.. - Ну, вот и Валерка не смог... ***************** прости, но мы не можем быть вместе. я недостойна этих чудесных черных носков под твоими бежевыми сандалиями.
MK: Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация. - Чего? - Канализация. - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
MK: Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. - Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично, - заверните мне обе. *********************************** Пара занимается любовью, применяя широко распространенную колено- локтевую позицию. При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает: - Дорогая, почему ты все время оборачиваешься? - Да смотрю, ушел ты или нет!
Codec: MK пишет: Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ??? - Каких тех? я одна еду!..)) И где только такие анекдоты берёшь? Ничего ранее не слышал. Только про лорда, моющего посуду когда-то читал анекдот.
MK: Codec пишет: где только такие анекдоты берёшь? сочла за комплимент
MK: У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок. Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! " Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... " Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть.
Света: Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два
Света: Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая: накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая: истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья: пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна". Мужчина подумал — и женился на той, у которой были самые большие сиськи.
Света: Разговор 2 пилотов (Они забыли выключить микрофон)-Что сначала делаем ? Едим или трахаем стюардессу ? -Едим конечно!Стюардесса всё это слышит и бежит быстро выключить микофон, спотыкается и падает. Тут бабулька рядом: -Не спеши ты так доча,они сначала поесть хотят
Света: Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно… Это я погладила…
MK: Света пишет: у которой были самые большие так всегда и происходит!
MK: Подходит мужик к зaбору соседa и стучится. Никого. Опять стучится. Тишинa. Видит, с другой стороны зaборa подходит собaкa и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что домa никого нет? Мужик в обморок. Открывaет глaзa. Нaд ним стоит этa же собaкa. - Собaкa, ты что, лaять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугaть тебя не хотелa. *********** На заводе по производству автоматов Калашникова зарплату дают не то что ДЕНЬ в ДЕНЬ,а СЕКУНДА в СЕКУНДУ.. *************** Хохол сидит у себя дома и ест БОРЩ. Вдруг врывается сосед с криком: -Мыкола, твоя жинка померла. Хохол спокойно ест дальше. -Мыкола, ты чуешь? В ответ-тишина. -Мы-ко-ла, твоя жинка.... Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт: -Ты бачишь я БОРЩ ем, щас доем, тоди подывышься яка со мной истерика буде...
MK: Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака." ********* в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. ********** только в наших машинах вместо подушек безопасности используют три иконки!!!
MK: В школьной столовой: - Мне три вторых! - А корень из минус двух не хочешь? __________________ Люся,какой у тебя блеск для губ классный!-Да это я блины ела.. ____________________________________ Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!". Голос из зала - "Пока не научишься!". _______________________________________ Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника... _______________________________________________ Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете. ____________________________________________________________________ в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Передай ей-найду убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться? ____________________________________________________ -что за таблетки в твоей сумке? -МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это! __________________________________________ Теперь я пирожок с мясом" - сказал колобок, дожевывая кости лисицы.. ____________________________________________________________ ЧТО ЖЕ ВСЁ-ТАКИ У НЕГО В РУКЕ?" - ПОДУМАЛА ЗЕБРА,УВИДЕВ ГАИШНИКА НА ДОРОГЕ. _____________________________________________ Встречаются две подруги: одна толстая, другая худая. Толстая говорит: "Глядя на тебя, можно подумать, что у нас в стране голод!" Худая: "А глядя на тебя, можно подумать что ты тому причина." __________________________________ Уважаемые студенты, просьба ставить свои джипы плотнее, а то декану негде велосипед поставить!!! ___________________________________________________________ Стриптизерша Надька из Рязанского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
MK: По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа) ********************************************* Объявление в рубрике “знакомства”: “Мужчина средних лет, трижды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда” *********************************** Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? ******************************* Дочь звонит маме и жалуется: - Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи как ты её варила? - ВАРИЛА??? O, так ее варить надо???? *************************************** - Девушка,вы с училища? - Да,ещё какая ! ************************ В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка. *********************************************************** Звонок на радио: Поставьте пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу "Я так хочу чтобы лето не кончалось". **************************************** Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила! ******************** Парень и девушка знакомятся на дискотеке.Он:- Пойдем на улицу, что-то покажу!Выходят,парень озирается по сторонам снимает штаны и достаёт достоинство и вкладывает девушке в руку: -Ну и как? Она в ужасе бросается в кусты с криками.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвётся,в голове мысли:Говорила мама, что вокруг маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт.Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука.Она в ужасе поворачивается и видит два огромных офигевших глаза и слышит: -ПИСЮ ОТПУСТИ *********************************** — Будешь сухое вино? — Насыпай, фигли ************************** Я у твоих ног, спасибо не говори.Хряпнулась об порог, его и благодари. ******************************************************* Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же сделала тебе *****! -Мне??!!!
MK: Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска , сожрал карасика, мать его рыбка...
MK: Наркоман устраивается в цирк. - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. - Ух ты! Покажите! - Але... . Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина... - Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!! Прибегает врач. - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны. - Ап!
MK: Здравствуй, Петя! - З-здр -равствуй, Коля! - Ты чего заикаешься? - Д-да, п-понимаешь, с- случай.. . - Какой случай? - К-кошмарный (продолжает заикаться). Купили мы дом в деревне - я и брат Витька. Купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да и помри. Что делать не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила: - Что вы с этим козлом делали? Брат Витька на месте помер, а я вот заикаться начал...
Света: Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала
Света: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Света: самбист Коля, читая камасутру, заметил, что с 84 позиции легко переходить на болевой
MK: Купил негр черный "мерседес" и сообщает по телефону жене: -Дорогая , я купил " мерс" последней модели. -А какого цвета? - Как ты и просила, дорогая, телесного.
MK: — Каа, смотри — на самом верху пальмы банан! — Даааа, Мауглиии… — Ловкая Багира не сможет его достать! — Дааааа, Мауглиии… — И мудрый Балу его не достанет!! — Дааааа, Мауглиии… — И даже Бандерлоги его не достанут!!! — Даааааа, Мауглиии… — А вот я, Маугли, могу его достать!!! — Даааааа, Мауглиии… Ты кого хоооочешшшь достааанееешшшь…
MK: У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? - Одна вторая. - Почему? - Или встречу, или не встречу.
MK: Девочка 10 лет разбегается и с размаху плашмя бряк на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация, из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия:"чего тебе?"девочка сползает с капота и кричит:-папа можно я еще немного погуляю? ______________________________________________ Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? _______________________________________________________________________ -Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? -Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Света: Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
MK: Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: -ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!
MK: Муж и жена, вечером в кровати. Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь? М (после некоторого раздумья): — Сколько? Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, Тебе понравится. М: — Ок. Спустя N-минут М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? Ж (после некоторого раздумья): — Сколько? М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь… Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что «того»? Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел… Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Света: Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно? Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!
Света: "Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя"
MK: В аптеке много народу, робко заходит мужчина интеллегентного вида,подходит к аптекарше и тихонько говорит: «Будте любезны, дайте мне,пожалуйста, вот это…»,- и пальцем показывает на витрину с презервативами. Аптекарша громко в ответ, почти кричит:"Что вам дать? презервативы?» интеллегент(тихо):"Да» Аптекарша (громко): «Вам презервативы какие? Ароматизированные или нет?» интеллегент(шепотом): все равно Аптекарша (громко): Идите в кассу оплачивайте презервативы! Галя пробей ему презервативы — пачку Мужчина начинает поеживаться при каждом упоминании названия покупки, подходит к кассе:"Пробейте мне пожалуйста эти, ну как это,ну вы слышали» Кассирша (на весь зал)"Мужчина, что вам? ПРЕЗЕРВАТИВЫ??? Говорите нормально. ВАМ ПРЕЗЕРВАТИВЫ?» мужик «Да» Кассирша орет через весь зал:"Таня, сколько презервативы стоят? Какие ему?» Мужик краснеет, бледнеет, но получив чек идет обратно к аптекарше:"Дайте мне пожалуйста за 3 рубля…» Аптекарша (громко): «Что вам мужчина? ПРЕЗЕРВАТИВЫ?» Мужик почти шепчет «Да», получает свои выстраданные презервативы, идет к выходу, все посетители провожают его взглядом,в дверях разворачивается и спокойно говорит: «Кто еще не слышал? Я ТРАХАТЬСЯ ПОШЕЛ!»
MK: - Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?? Буду... -------------------------- - Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет. - Это не наше, это соседское. - Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный! ----------------------- Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
MK: Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: — «Маша, кто это ?» — «Это Вася». Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. И вот приходит, открывает шкаф, а там здоровееенный амбал с огромными кулачищами. Муж судорожно захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, и кричит в кухню: «МА-А-АША!!! А ГДЕ ВАСЯ ??? "
Марита: MK пишет: изо всей силы налегает на них спиной, и кричит в кухню: «МА-А-АША!!! А ГДЕ ВАСЯ ??? "
MK: - Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой! - И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки? Зрелый, выдержанный урюк ищет ягодку, для совместной клубнички.Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам и другим корнеплодам прошу не беспокоить - клубни пообламаю Жена с мужем в магазине. Жена: - Не забудь презервативы купить. Муж: - Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно: - А тебе что - кто-то дешевле дает?
MK: Мужчина приходит к урологу. Врач: -Здравствуйте, какие проблемы? -Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной! -Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся! Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.) -Доктор, вы же обещали?!?!? -Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы? -У меня опухло!
Марита: MK пишет: Мужчина приходит к урологу. Врач: -Здравствуйте, какие проблемы? -Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной! -Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся! Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.) -Доктор, вы же обещали?!?!? -Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы? -У меня опухло! Актуальная проблема
Света: Летит лaйнер. Нa борту пердстaвители рaзных нaродов... Вдруг aвaрия и нaдо избaвиться от лишнего грузa, a зaодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывaть по aлфaвитному списку. Стюaрдессa зaчитывaет: -Афроaмерикaнцы... Тишинa.... -Black people Тишинa.... Мaленький негритенок тычет рукой отцa в бок... -Пaпa нaс уже 2 рaзa нaзывaли. Почему мы не отозвaлись? -Зaпомни сынок Мы Нигеры срaзу после мексикaнцев
Света: Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает: – Папа дома? – Да. Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: – Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает? – Не знаю. Я тут не живу.
Света: Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику: – Трогай! – Ого! – изумился извозчик, потрогав...
Света: Пошли Холмс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве: – Ватсон, о чем вам говорят эти звезды??? – Ну... они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный день... – Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиздили палатку.
MK: К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. — Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер. — И то, и другое, — отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: — А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. — Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, спрашивает парикмахер. — Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»
MK: Один старый татарин наставлял взрослую дочь. -Все мужики похотливы. С начала они будут восторгаться твоей красотой. Потом пригласят погулять. Проходя мимо своего дома пригласят войти. Предложат выпить чаю. А затем набросятся и обесчестят тебя и весь наш род. Через некоторое время дочь подходит к отцу и говорит. -Ты как будь то все предвидел. С начала молодой человек восхищался моей красотой. Потом пригласил погулять. Когда мы проходили мимо его дома пригласил войти. Предложил чаю. Я не стала ждать когда он на меня набросится, набросилась сама и обесчестила его и весь его род.
MK: На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: — «Завтра я вам покажу,кто вы такие»
MK: В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но никому ни слова!
MK: Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупнымиразмерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка оченьстесняется своей полноты, и поэтому извиняется: - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мненадо худеть, садится на диеты и т. п Врач в ответ: - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все впорядке Достает ложечку и говорит: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
MK: При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться. - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут! - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Что, опять родителей в школу вести?!
MK: Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома: - Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем? Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п. - Ну, какие еще будут предложения? Встает мужичонка (М)и грит: - А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор! Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит: - А почему именно Рабиндранат Тагор? - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!
Алька: MK пишет: Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?» Это наподобии родика из «шесть кадров ». Смотрели? Где двое мужчин, что бы не платить за ужин, изобразили скандал и вышли на улицу разбираться.
Света: Алька пишет: Это наподобии родика из «шесть кадров ». Смотрели? Я уже давно не смотрела...
Codec: MK пишет: — Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?» Смеялся:)
Codec: Алька пишет: Это наподобии родика из «шесть кадров ». Смотрели? Где двое мужчин, что бы не платить за ужин, изобразили скандал и вышли на улицу разбираться. Надо же, тот же анекдот выделила из общей массы. Это о чём то определенно говорит:)
Света: Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась. Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку. В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже. Мальчик Петя нашел дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик, а Ветеран Труда и трижды Герой Советского Союза. Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком. Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже. Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина. Молоко, настоянное на селёдке ,чистит там, где «Активия» не достаёт. Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера! Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
Светлая: Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в грязь, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!
MK: Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем. ***************************************************************** Каждый с похмелья желает знать, где стоит «Нарзан». ************************************* Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров. ************************************************************************************** Жили были Тюлька и Килька.А потом они вышли замуж за евреев и их стали звать Сайра и Мойра
Алёна: Блин, какая жопа! Как я давно здесь не была! Ничего не читала. Ну и что? И не буду. не хочу. Не надо меня ненавидеть,пожалуйста. Мне очень это необходимо сейчас. Аля, тебя прошу.
Алёна: А на самом деле, мне пофиг. Ворону просто напоили. И вообще - традиция у меня такая - как только я скажу,что мне пофиг, то точно припрусь.
Codec: Алёна пишет: Блин, какая жопа! Странно. Ты хотела здесь увидеть что-то другое?
Марина: Слушай, Алёна, всё хочу у тебя спросить, ты отсюда сама ушла или тебя "ушли"?
Алёна: Я ничего не увидела, если честно. По тебе скучала,искала тебя в других, нашла более или менее. Скучала по интересному общению, ни по чему более. Оказалось, что найти интересное общение очень не просто.
Алёна: Марина пишет: Слушай, Алёна, всё хочу у тебя спросить, ты отсюда сама ушла или тебя "ушли"? Марина пишет: Кто меня уйдёт, если я сама этого не захочу? Ну Серёжка помог немножко.)
Алёна: У меня столько всего за этот год приключилось - что мне вообще всё пофиг всё, что было. Всё кажется фигнёй какой-то, не имеющей значения.
Алёна: Ну чего молчите то? Светуль, а чего в ЖЖ ко мне приперались? Чё приходить то к пустому человеку?
Codec: Алёна пишет: Ну чего молчите то? а чё говорить?
Алёна: Codec пишет: а чё говорить? Да ничё, вроде. Представляешь? Всё нормик, вроде. А чо?
Codec: Алёна пишет: А чо? В понедельник я начал чесаться. Всё тело зудело. Первой моей мыслью было, что у меня чесотка. Вспомнил, что делал в выходные и с кем. Вроде не было оснований для паники. Потом появилось предположение, что у меня всё-таки нейродермит. Ходил до вечера среды чесался, задумываясь о посещении дерматолога. Поделился с мамой своим недугом, на что получил удивительный ответ: "Ну, с твоим постельным бельем лежала "стекловолоконная" тряпка, от которой у меня руки чесались"
Алёна: Клянусь ничего прочего не читала. Вы же можете энто проверить. Аллочка, давайпоговорим?
Codec: Алёна пишет: Клянусь ничего прочего не читала. Вы же можете энто проверить. Аллочка, давайпоговорим? Алкоголь это ЯД!
Алёна: Codec пишет: В понедельник я начал чесаться. Я каждый день думаю о тебе, впрочем ничего хорошего.Ты меня сдал, или Светик сама меня нашла?
Алёна: Codec пишет: Алкоголь это ЯД! Блин, знаешь как я буду завтра переживать по этому поводу? Конечно знаешь.
Codec: Алёна пишет: Ты меня сдал, или Светик сама меня нашла? Летом ещё захожу на почту, оператор - девушка в зелененьком сарафанчике с открытой спиной. С кислой миной выслушала, приняла извещения и пошла искать мои посылки. А на спине огромными готическими буквами выколото НАТЕ. Я вот думаю, их при приёме на работу заставляют такие татухи набивать?
Света: Алёна пишет: Ты меня сдал, или Светик сама меня нашла? Сама нашла.Ну зашла,посмотрела...тебе жалко что ли? Тогда делай журнал закрытым.
Татка: Codec пишет: выколото НАТЕ Ты все еще читаешь баш? )))) Не надоело...? Баш уже не тот...
Codec: Татка пишет: Ты все еще читаешь баш? )))) Не надоело...? не, редко захожу. пару раз в месяц, минут по 10-20. Татка пишет: Баш уже не тот... Да, довольно туповат стал. Это точно.
Алька: Алёна пишет: давайпоговорим? О чём?
Алька: Татка пишет: Баш уже не тот... Все шутки уже давно высказаны, написаны, вырублены топором? Неужели больше ничего уже не осталось?
Алёна: Codec пишет: Летом ещё захожу Codec пишет: Летом ещё захожу на почту. Я офигела недавно, когда осознала, что прёт меня от Близнецов. Ты близнец? Вы все клинические идиоты! Как с вами иметь дело? Вы пипец какие итересные, но вы же никого не подпускаете,чёртовы одиночки, семь пятниц на неделе!
Codec: Алёна пишет: Ты близнец? Вы все клинические идиоты! Как с вами иметь дело? Гороскоп близнецов на сегодня: 03 марта Весь день непрост, но в начале его вам удается избежать неприятностей, а вот вторая половина без проблем не обойдется. Вы легко находите общий язык с людьми, причем даже с теми, с кем еще совсем недавно до хрипоты спорили. Некоторые Близнецы помирятся с давними врагами – или, по крайней мере, заключат нейтралитет, что позволит отдохнуть от борьбы и сосредоточиться на собственных делах.
Алёна: Света пишет: Сама нашла. Ну знаешь ли, мне это было важно. А чо? Приходи. Не жалко. Хотя я фигню всякую пишу.
Codec: Гороскоп для Близнецов на сегодня 3 марта 2013 Вы вряд ли получите полную свободу, но вам стоит активнее действовать в доступных направлениях. Для вашего самочувствия могут оказаться хорошим подспорьем физические нагрузки (спорт, прогулки, секс).
Codec: Алька пишет: Неужели больше ничего уже не осталось? Пару шуток мне сегодня понравились: + 4670 – [:||||:] Поделиться 2013-02-27 12:13 #421419 Роман: а когда там нового папу должны выбрать? Satiel: не знаю. хочешь резюме отправить? + 11209 – [:||||:] Поделиться 2013-02-27 11:45 #421418 xxx: Только что позвонил начальник охраны с головного офиса: "Надежда, умоляю, смените позу или шевельнитесь. Мне кажется, у меня камера зависает".
Алёна: Codec пишет: Гороскоп близнецов на сегодня Пофиг. Мне с близнецами интересно, как только дело не касается личных отношений. Вы же не даёте стабильности, поэтому ваш путь -лесом. Терпеть вас могут только чёртовы пофигисты.
Татка: )))) Бах, ты будто сам с собой разговариваешь ))) Ты так же как Алена пишешь в... хм... скажем так, в лучшие свои дни )))) Не тролль Алену... не хорошо )
Татка: Codec пишет: Близнецов на сегодня Врут, ничего такого не было...
Codec: Алёна пишет: Вы же не даёте стабильности, Как Путин! Алёна пишет: Терпеть вас могут только чёртовы пофигисты. и фашисты!
Codec: Татка пишет: Ты так же как Алена пишешь в... хм... скажем так, в лучшие свои дни )))) пытаюсь соответствовать
Татка: Алька пишет: Неужели больше ничего уже не осталось? А кто его знает ) Может что-нибудь и осталось ) Это не ко мне вопрос, а к Сергею, я там давно уже не сижу, со времен британских ученых и кэпа )
Codec: Татка пишет: )))) Бах, ты будто сам с собой разговариваешь ))) + 3892 – [:||||:] Поделиться 2013-02-27 08:45 #421402 xxx: Я творю только тогда, когда приходит муза. Если сидеть и специально выдавливать из себя, то результат получится соответствующий.
Алёна: Татка пишет: Не тролль Алену... не хорошо Не троль тролля, не хорошо, дай ему побыть собой.
Татка: Алёна пишет: Не троль тролля, не хорошо, )))))))))) Насмешила )
Алёна: Codec пишет: Как Путин Он хоть симпотный, а ты вообще страшненький. Вру, конечно же, как всегда.
Алёна: Татка пишет: ) Насмешила ) Почему? Это же правда. Он такой и есть в своём естестве.
Алёна: Аль, я правда к тебе хорошо отношусь и не питаю к тебе никакой неприязни. Просто год пипец какой выдался. Давай примиримся, тем более, что я никто как другой тебя понимаю.
Алёна: Боже, какие же вы тормоза! Как же вы живёте?
Алёна: Светуль, можно я выскажусь, накипело? Ты - мещанка, плевать ты на всех хотела, лишь бы тебе было хорошо. Аллочка -ближе всех мне оказалась,хотя слишком она правильная. Продолжение следует.
Света: Алёна пишет: Ты - мещанка, плевать ты на всех хотела, лишь бы тебе было хорошо. Лапуль,да я никогда этого не отрицала! А ты мать Тереза? У тебя за всех на свете душа болит?
Codec: Алёна пишет: Как же вы живёте? мы существуем!
полная версия страницы