Форум » Юмор-умор. Фотоприколы. Анекдоты. Смешное. » Анекдоты обо всем » Ответить
Анекдоты обо всем
kiryuxa:
МК: С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
МК: Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах
МК: Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких люлей вратарь давно не получал...
МК: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой? - Если без меня, то да.
МК: Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много. Подари мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля. - Да. - Выдели мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. - Вождь, а это все наложницы? - Да. - А почему ты их не ? - Мочамба не стоит.
МК: В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже оприходовал...
МК: Как-то,немного "приняв на грудь",еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
МК: Заподозрил муж жену в адюльтере. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь! Женщина, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню. Муж в это время вылез из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю - он обделался!
МК: Вовочке на день рождения подарили набор юного слесаря и он спился за две недели
МК: -Как писать:"выздаровела" или "выздоровила"?-Пиши: "Нипадохла!
МК: А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.. - Стало-быть бухать изволите?
МК: ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь?! -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?! Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))
МК: По рынку ходят внук с бабулькой. - Бабушка! Купи мне Rееbоk... - Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..
Алька: МК пишет: У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))
МК: Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо...
МК: В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью. Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького 1. равенство это когда эта порция делится поровну. 2. справедливость это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше 3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так как он меньше
kiryuxa: Ого сколько ты накидала Мак))))))
МК: kiryuxa пишет: Ого сколько ты накидала Мак)))))) ну,тебя мне не догнать!Дом 2 не фурычит,скидываю...
MK: Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет!
MK: Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000!? Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500!? Батька: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а налогав мы берем $400. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?
полная версия страницы