Форум » Юмор-умор. Фотоприколы. Анекдоты. Смешное. » Анекдоты обо всем » Ответить
Анекдоты обо всем
kiryuxa:
Света: MK пишет: . Клянусь, я просто сказал ей как!!!
MK: -Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ??? - Каких тех? я одна еду!..)) *********************** Муж,пребывая долгое время в коме,пришёл в себя.Его жена непрестанно была рядом с ним.Открыв глаза,он сказал супруге,сидящей у больничной койки и держащей больного за руку:-Ты была со мной в самые сложные моменты...Когда прогорел мой бизнес,когда на меня покушались,когда мне пришлось продавать нажитое имущество,когда моё здоровье пошатнулось и я очутился здесь...Ты знаешь,что я думаю? -Что,дорогой?-поинтересовалась жена и её сердце наполнилось теплотой -Я начинаю думать,что ты приносишь мне несчастья!
MK: - Ну...удиви меня! -сказал своей жене усталый гинеколог... ************************************ Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками.Будь здоров, Элтон Джон! ******************************** ЧТОБЫ ЗАНЯТЬСЯ ДОМАШНИМИ ДЕЛАМИ, НАЖМИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС КРАСНЫЙ КРЕСТИК В ПРАВОМ ВЕРХНЕМ УГЛУ. ************************************************** - Доктор, я понял, почему хромаю! У меня на ногах 10 пальцев!- Голубчик, у всех столько! - Правда? Три на одной и семь на другой? ********************************************** Шёпот в кино: -- Милый, почему ты сегодня такой холодный?! -- Тихо, тихо, всё нормально! Это ты за эскимо схватилась...
MK: Семья Лордов Был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. решили они сыграть в молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду". Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Недолго думая, он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "НЕТУ!!!" - ответил лорд и пошел мыть посуду...
MK: Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! *************** Разговаривают две подруги. - Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): - Нет... конечно нет!.. - Ну, вот и Валерка не смог... ***************** прости, но мы не можем быть вместе. я недостойна этих чудесных черных носков под твоими бежевыми сандалиями.
MK: Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация. - Чего? - Канализация. - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
MK: Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. - Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично, - заверните мне обе. *********************************** Пара занимается любовью, применяя широко распространенную колено- локтевую позицию. При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает: - Дорогая, почему ты все время оборачиваешься? - Да смотрю, ушел ты или нет!
Codec: MK пишет: Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ??? - Каких тех? я одна еду!..)) И где только такие анекдоты берёшь? Ничего ранее не слышал. Только про лорда, моющего посуду когда-то читал анекдот.
MK: Codec пишет: где только такие анекдоты берёшь? сочла за комплимент
MK: У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок. Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! " Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... " Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть.
Света: Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два
Света: Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая: накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая: истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья: пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна". Мужчина подумал — и женился на той, у которой были самые большие сиськи.
Света: Разговор 2 пилотов (Они забыли выключить микрофон)-Что сначала делаем ? Едим или трахаем стюардессу ? -Едим конечно!Стюардесса всё это слышит и бежит быстро выключить микофон, спотыкается и падает. Тут бабулька рядом: -Не спеши ты так доча,они сначала поесть хотят
Света: Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно… Это я погладила…
MK: Света пишет: у которой были самые большие так всегда и происходит!
MK: Подходит мужик к зaбору соседa и стучится. Никого. Опять стучится. Тишинa. Видит, с другой стороны зaборa подходит собaкa и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что домa никого нет? Мужик в обморок. Открывaет глaзa. Нaд ним стоит этa же собaкa. - Собaкa, ты что, лaять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугaть тебя не хотелa. *********** На заводе по производству автоматов Калашникова зарплату дают не то что ДЕНЬ в ДЕНЬ,а СЕКУНДА в СЕКУНДУ.. *************** Хохол сидит у себя дома и ест БОРЩ. Вдруг врывается сосед с криком: -Мыкола, твоя жинка померла. Хохол спокойно ест дальше. -Мыкола, ты чуешь? В ответ-тишина. -Мы-ко-ла, твоя жинка.... Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт: -Ты бачишь я БОРЩ ем, щас доем, тоди подывышься яка со мной истерика буде...
MK: Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака." ********* в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. ********** только в наших машинах вместо подушек безопасности используют три иконки!!!
MK: В школьной столовой: - Мне три вторых! - А корень из минус двух не хочешь? __________________ Люся,какой у тебя блеск для губ классный!-Да это я блины ела.. ____________________________________ Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!". Голос из зала - "Пока не научишься!". _______________________________________ Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника... _______________________________________________ Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете. ____________________________________________________________________ в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Передай ей-найду убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться? ____________________________________________________ -что за таблетки в твоей сумке? -МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это! __________________________________________ Теперь я пирожок с мясом" - сказал колобок, дожевывая кости лисицы.. ____________________________________________________________ ЧТО ЖЕ ВСЁ-ТАКИ У НЕГО В РУКЕ?" - ПОДУМАЛА ЗЕБРА,УВИДЕВ ГАИШНИКА НА ДОРОГЕ. _____________________________________________ Встречаются две подруги: одна толстая, другая худая. Толстая говорит: "Глядя на тебя, можно подумать, что у нас в стране голод!" Худая: "А глядя на тебя, можно подумать что ты тому причина." __________________________________ Уважаемые студенты, просьба ставить свои джипы плотнее, а то декану негде велосипед поставить!!! ___________________________________________________________ Стриптизерша Надька из Рязанского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
MK: По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа) ********************************************* Объявление в рубрике “знакомства”: “Мужчина средних лет, трижды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда” *********************************** Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? ******************************* Дочь звонит маме и жалуется: - Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи как ты её варила? - ВАРИЛА??? O, так ее варить надо???? *************************************** - Девушка,вы с училища? - Да,ещё какая ! ************************ В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка. *********************************************************** Звонок на радио: Поставьте пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу "Я так хочу чтобы лето не кончалось". **************************************** Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила! ******************** Парень и девушка знакомятся на дискотеке.Он:- Пойдем на улицу, что-то покажу!Выходят,парень озирается по сторонам снимает штаны и достаёт достоинство и вкладывает девушке в руку: -Ну и как? Она в ужасе бросается в кусты с криками.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвётся,в голове мысли:Говорила мама, что вокруг маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт.Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука.Она в ужасе поворачивается и видит два огромных офигевших глаза и слышит: -ПИСЮ ОТПУСТИ *********************************** — Будешь сухое вино? — Насыпай, фигли ************************** Я у твоих ног, спасибо не говори.Хряпнулась об порог, его и благодари. ******************************************************* Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же сделала тебе *****! -Мне??!!!
MK: Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска , сожрал карасика, мать его рыбка...
полная версия страницы