Форум » Юмор-умор. Фотоприколы. Анекдоты. Смешное. » Анекдоты обо всем » Ответить
Анекдоты обо всем
kiryuxa:
MK: Наркоман устраивается в цирк. - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. - Ух ты! Покажите! - Але... . Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина... - Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!! Прибегает врач. - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны. - Ап!
MK: Здравствуй, Петя! - З-здр -равствуй, Коля! - Ты чего заикаешься? - Д-да, п-понимаешь, с- случай.. . - Какой случай? - К-кошмарный (продолжает заикаться). Купили мы дом в деревне - я и брат Витька. Купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да и помри. Что делать не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила: - Что вы с этим козлом делали? Брат Витька на месте помер, а я вот заикаться начал...
Света: Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала
Света: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Света: самбист Коля, читая камасутру, заметил, что с 84 позиции легко переходить на болевой
MK: Купил негр черный "мерседес" и сообщает по телефону жене: -Дорогая , я купил " мерс" последней модели. -А какого цвета? - Как ты и просила, дорогая, телесного.
MK: — Каа, смотри — на самом верху пальмы банан! — Даааа, Мауглиии… — Ловкая Багира не сможет его достать! — Дааааа, Мауглиии… — И мудрый Балу его не достанет!! — Дааааа, Мауглиии… — И даже Бандерлоги его не достанут!!! — Даааааа, Мауглиии… — А вот я, Маугли, могу его достать!!! — Даааааа, Мауглиии… Ты кого хоооочешшшь достааанееешшшь…
MK: У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? - Одна вторая. - Почему? - Или встречу, или не встречу.
MK: Девочка 10 лет разбегается и с размаху плашмя бряк на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация, из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия:"чего тебе?"девочка сползает с капота и кричит:-папа можно я еще немного погуляю? ______________________________________________ Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? _______________________________________________________________________ -Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? -Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Света: Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
MK: Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: -ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!
MK: Муж и жена, вечером в кровати. Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь? М (после некоторого раздумья): — Сколько? Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, Тебе понравится. М: — Ок. Спустя N-минут М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? Ж (после некоторого раздумья): — Сколько? М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь… Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что «того»? Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел… Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Света: Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно? Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!
Света: "Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя"
MK: В аптеке много народу, робко заходит мужчина интеллегентного вида,подходит к аптекарше и тихонько говорит: «Будте любезны, дайте мне,пожалуйста, вот это…»,- и пальцем показывает на витрину с презервативами. Аптекарша громко в ответ, почти кричит:"Что вам дать? презервативы?» интеллегент(тихо):"Да» Аптекарша (громко): «Вам презервативы какие? Ароматизированные или нет?» интеллегент(шепотом): все равно Аптекарша (громко): Идите в кассу оплачивайте презервативы! Галя пробей ему презервативы — пачку Мужчина начинает поеживаться при каждом упоминании названия покупки, подходит к кассе:"Пробейте мне пожалуйста эти, ну как это,ну вы слышали» Кассирша (на весь зал)"Мужчина, что вам? ПРЕЗЕРВАТИВЫ??? Говорите нормально. ВАМ ПРЕЗЕРВАТИВЫ?» мужик «Да» Кассирша орет через весь зал:"Таня, сколько презервативы стоят? Какие ему?» Мужик краснеет, бледнеет, но получив чек идет обратно к аптекарше:"Дайте мне пожалуйста за 3 рубля…» Аптекарша (громко): «Что вам мужчина? ПРЕЗЕРВАТИВЫ?» Мужик почти шепчет «Да», получает свои выстраданные презервативы, идет к выходу, все посетители провожают его взглядом,в дверях разворачивается и спокойно говорит: «Кто еще не слышал? Я ТРАХАТЬСЯ ПОШЕЛ!»
MK: - Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?? Буду... -------------------------- - Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет. - Это не наше, это соседское. - Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный! ----------------------- Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
MK: Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: — «Маша, кто это ?» — «Это Вася». Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. И вот приходит, открывает шкаф, а там здоровееенный амбал с огромными кулачищами. Муж судорожно захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, и кричит в кухню: «МА-А-АША!!! А ГДЕ ВАСЯ ??? "
Марита: MK пишет: изо всей силы налегает на них спиной, и кричит в кухню: «МА-А-АША!!! А ГДЕ ВАСЯ ??? "
MK: - Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой! - И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки? Зрелый, выдержанный урюк ищет ягодку, для совместной клубнички.Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам и другим корнеплодам прошу не беспокоить - клубни пообламаю Жена с мужем в магазине. Жена: - Не забудь презервативы купить. Муж: - Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно: - А тебе что - кто-то дешевле дает?
MK: Мужчина приходит к урологу. Врач: -Здравствуйте, какие проблемы? -Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной! -Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся! Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.) -Доктор, вы же обещали?!?!? -Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы? -У меня опухло!
полная версия страницы