Форум » Юмор-умор. Фотоприколы. Анекдоты. Смешное. » Анекдоты обо всем » Ответить
Анекдоты обо всем
kiryuxa:
Марита: MK пишет: Мужчина приходит к урологу. Врач: -Здравствуйте, какие проблемы? -Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной! -Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся! Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.) -Доктор, вы же обещали?!?!? -Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы? -У меня опухло! Актуальная проблема
Света: Летит лaйнер. Нa борту пердстaвители рaзных нaродов... Вдруг aвaрия и нaдо избaвиться от лишнего грузa, a зaодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывaть по aлфaвитному списку. Стюaрдессa зaчитывaет: -Афроaмерикaнцы... Тишинa.... -Black people Тишинa.... Мaленький негритенок тычет рукой отцa в бок... -Пaпa нaс уже 2 рaзa нaзывaли. Почему мы не отозвaлись? -Зaпомни сынок Мы Нигеры срaзу после мексикaнцев
Света: Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает: – Папа дома? – Да. Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: – Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает? – Не знаю. Я тут не живу.
Света: Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику: – Трогай! – Ого! – изумился извозчик, потрогав...
Света: Пошли Холмс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве: – Ватсон, о чем вам говорят эти звезды??? – Ну... они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный день... – Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиздили палатку.
MK: К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. — Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер. — И то, и другое, — отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: — А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. — Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, спрашивает парикмахер. — Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»
MK: Один старый татарин наставлял взрослую дочь. -Все мужики похотливы. С начала они будут восторгаться твоей красотой. Потом пригласят погулять. Проходя мимо своего дома пригласят войти. Предложат выпить чаю. А затем набросятся и обесчестят тебя и весь наш род. Через некоторое время дочь подходит к отцу и говорит. -Ты как будь то все предвидел. С начала молодой человек восхищался моей красотой. Потом пригласил погулять. Когда мы проходили мимо его дома пригласил войти. Предложил чаю. Я не стала ждать когда он на меня набросится, набросилась сама и обесчестила его и весь его род.
MK: На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: — «Завтра я вам покажу,кто вы такие»
MK: В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но никому ни слова!
MK: Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупнымиразмерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка оченьстесняется своей полноты, и поэтому извиняется: - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мненадо худеть, садится на диеты и т. п Врач в ответ: - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все впорядке Достает ложечку и говорит: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
MK: При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться. - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут! - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Что, опять родителей в школу вести?!
MK: Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома: - Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем? Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п. - Ну, какие еще будут предложения? Встает мужичонка (М)и грит: - А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор! Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит: - А почему именно Рабиндранат Тагор? - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!
Алька: MK пишет: Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?» Это наподобии родика из «шесть кадров ». Смотрели? Где двое мужчин, что бы не платить за ужин, изобразили скандал и вышли на улицу разбираться.
Света: Алька пишет: Это наподобии родика из «шесть кадров ». Смотрели? Я уже давно не смотрела...
Codec: MK пишет: — Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?» Смеялся:)
Codec: Алька пишет: Это наподобии родика из «шесть кадров ». Смотрели? Где двое мужчин, что бы не платить за ужин, изобразили скандал и вышли на улицу разбираться. Надо же, тот же анекдот выделила из общей массы. Это о чём то определенно говорит:)
Света: Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась. Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку. В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже. Мальчик Петя нашел дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик, а Ветеран Труда и трижды Герой Советского Союза. Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком. Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже. Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина. Молоко, настоянное на селёдке ,чистит там, где «Активия» не достаёт. Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера! Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
Светлая: Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в грязь, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!
MK: Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем. ***************************************************************** Каждый с похмелья желает знать, где стоит «Нарзан». ************************************* Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров. ************************************************************************************** Жили были Тюлька и Килька.А потом они вышли замуж за евреев и их стали звать Сайра и Мойра
Алёна: Блин, какая жопа! Как я давно здесь не была! Ничего не читала. Ну и что? И не буду. не хочу. Не надо меня ненавидеть,пожалуйста. Мне очень это необходимо сейчас. Аля, тебя прошу.
полная версия страницы